你不知道的事

很无聊的
开了张小珊的部落格
知道她没有更新
但是还是开了

音乐突然响了
你不知道的事
突然深深有了感触

对
多的是
你不知道的事

你不知道这个世界会怎么转变
你不知道这个世界有多么的可怕
你不知道这个世界的人到底有着怎样的心活下去
你不知道此刻我多么想把这个世界毁灭

我不知道为什么是萱萱受了伤
我不知道原来人类可以那么不负责任
我不知道原来所谓的好剧组好导演都那么虚伪
我不知道为什么我好想把该负责的人都揍一顿

那么长一段时间了
从来也没同说他们会怎么负责
只说了该剧已经停止进行
两个多月了
从来没有听说他们去探望或给与道歉
只是看到他们在微博呛歌迷影迷们

原本萱萱有很多很多的事情可以在这期间内完成
就是因为他们的不负责任
就让萱萱还有男主角背上了黑锅
好大好大的黑锅
黑的身体都焦了

他们可以那么不在意地活着?
应该不止于那么无情吧?
我不知道

这世界原本就很美好
这是我相信的
但是很多事情却一而再再而三的发生
把原有的世界
混浊了

这世界有很多我不知道的事情
很多我不解的事情
很多我么没有能力的事情
很多无奈的事情

这世界
还是美好的吗?



看着她的笑容
或许世界还是美好的吧?

唯一的牛角尖

看大学生的时候
我哭了

一段小新说的故事
他跟他爷爷的故事
我开始哭了
他说他的叛逆
他的不孝
我哭了
在想
自己有时候对妈咪的态度也不好
在想
自己有多么的不孝
不敢想象
我也不想想象
当家人离开的时候会是怎么样
我可以不要接受吗?
我可以折寿给爸爸妈咪吗?

每次听到爸爸妈咪生病就会害怕
我害怕这样的恐惧
我害怕这样的担忧

到一个主播说他在播报新闻的情况
我也哭了
因为他正好是播报玮伦的意外
他是玮伦的其中一位好友
在工作播报新闻现场
得知这样的消息
还要强忍着眼泪
跟大家叙述事情的经过

想想自己当时得知消息的情况
还笑说不要开玩笑
原来一开始的不哭
是没有接受这个坏消息
但是现在哭
依然无法让自己接受

我知道自己很倔强
很钻牛角尖
明明已经发生
却还要骗自己
或许很多人觉得我很难搞
明明没有必要
但是我就是没有办法
完全没有办法

听说
催眠可以把一部分的记忆取走
是真的吗?
如果我把所有有关玮伦的记忆拿掉
会好吗?
第一次知道她是谁的记忆没有了
狂爱龙卷风里的马晶晶是谁不知道了
恶男宅急电力的苏容容是谁不懂了
128发生什么事不记得了
心里那个笑容很美的天使没有了
我会比较好过吗?

懂?

我不习惯把事和别人说
因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实
我很珍惜身边的人
只是生活的压力让我善于遗忘
因为我以为遗忘可以让自己快乐起来
可是
我感觉到的却是更多的寂寞
一个人坐在草地对着天空发呆
也不知道脑子里在想什么
其实
我也很渴望有一个人能懂我
能走进我的心
珍惜懂你的人~

看了别人发的微博
开始想
谁懂我?

常常埋怨说
'你都不懂我'
其实
我也搞不懂自己
对
我就是难懂
就像我妈说的
我是个难搞得人

常常觉得没有人真正了解我
我也没有真正了解一个人
有一个人
常常安慰我说
'我懂你,你也了解我啊'
其实
是真的吗?

可能她的定义和我的定义不一样吧
懂
到底是什么?
其实我也不懂
我的定义
到底是什么?
可能就是凭瞬间的感觉吧!
不是只是了解我喜欢什么讨厌什么
这样也太多人懂我了

懂我
可能就是知道这个点
会让我生气
所以不能做
懂我
可能就是知道这个时候的我
会怎么做
能否给我更好的意见
懂我
可能就是知道我伤心难过的时候
给我一封信息
而不是选择等待我自己跑去抱怨

好像很难...
对
我就是难懂

一句话

我的心
也是肉做的
它一点都不坚强

很刺的一句话
狠狠地刺进心里
把针拔出来了
它依然会痛

虽然类似的问题我也想过
但是那么见骨的一句话
真的很不让我好受
跟自己说好不要再流眼泪
所以才没有当场飚泪
但是回到家后
却像颗泄了气的气球
振作不起来

我也不知道老天为什么给了我这样的一个考验
是要我不要继续喜欢某个艺人明星吗?
如果真的是这样
那时间可以倒转回去吗?
我不再喜欢玮伦了可以吗?
让她平安健康的回来好吗?
我也不要喜欢萱萱了好吗?
让她演戏一切都平安可以吗?

让她们都平安,好吗?

1127@1197

虽然隔了很久
但是还是坚持写
当作是记载快乐的回忆

1127
冰怡的生日
很用心的
跟她的朋友讨论了一番
虽然没有什么多大的惊喜
但是就是希望能够帮她庆生

我不管计划里面发生了什么不愉快的事情
我只希望为大局着想
毕竟1197是一个快乐的家庭
大家偶尔出来聚聚会联络感情
就算有什么误会不满还是以微笑面对

闯进唱k包厢里面
只听见寿星说
'我就知道会看到他'
当然
没有人听懂她到底在说什么
吹了吹蜡烛
许了愿
切了蛋糕
拍了照
大家都坐在里面晾着

或许是还有其他不熟的朋友吧?
大家都在掩饰着尴尬

就这样打打闹闹到了12点
怡的朋友又准备了另一份惊喜
很意外的
第一次看见冰山美人溶化了
哈哈
还是哭得很美啦
放心~

影片原本也有我们的加入
但是由于听说大家都很忙
我只好拒绝了他们的邀约
原来影片真的很感人的~
不然冰山也不会溶化了~

后来
怡才解释了她那句大家都听不懂的话
'我就知道今天一定会看到他'
原来指的是我本人
她告诉她的男朋友
生日这期间一定会看到我的出现
因为
'我知道阿娈不会忘记我的'

哟~
说实在的
有受宠若惊的感觉
也有少少的感动
但那天不是我的生日啦~

原来一句
'我知道你不会忘记我的'
比任何一句什么'你是我的好朋友'
还是'你最好了'
还要让人印象深刻

一个冰山美人
我们以前同住一个屋檐下
互相照顾
记得她以前的鲁莽健忘
记得她某个晚上不舒服爬出房间
记得她的洁癖
记得她衣服都自己洗
记得大家一起出去吃饭
记得大家一起被吓得那个晚上
所有记得的那段回忆
都在1197里...

1197

我的housemate
冰怡小姐
就在今天
1127生日

1197的大家
是我到这陌生的地方
第一群认识的朋友

现在或许大家都搬家了
但是偶尔还是会聚一聚
聊聊最近的状况

1197
我唯一最要好的housemate
大家开心的过这个大学生活吧~

我又在,胡思乱想

这几天一直重复着听selina的搞笑片段
不停不停的播
就算要我听一百次
我还是会笑不停

今天看了报纸
说她可能明年4月份也不能完全康复
还是需要很长一段时间
脑袋空白了几分钟
天啊
那我不是很长一段时间都不能看到可爱的她了吗?

这时候又突然明白
她的伤势真的真的比我想象中还要严重
一个护士朋友告诉过我
三度灼伤
是严重的可以看见骨头的
顿时又惊觉
可爱的她
怎么可以忍受那种无法想像的疼痛
她的坚强勇敢乐观我真的真的很佩服

我
不该胡思乱想
应该为她而感到骄傲

任家萱
我的最爱
不是一个花瓶
是一个任何人都佩服
没有人不疼爱的任家萱

我的天使,任家萱

天使都拥有一双翅膀
才能飞往无法想象的天堂


任家萱
一定是重量不符合
翅膀也支撑不了她的重量
她无法飞往天使应该去的地方
因而选择留在人间


任家萱
你就是我的天使
应该说是大家的天使
没有你
或许我不是今天的我
你是我动力的所有来源
也是我疯狂的导火线
谢谢我的妈咪没有阻止我继续支持你
因为她知道你是我用功的主因


谢谢你选择了停留在人间
谢谢你总是带给大家欢乐
谢谢你永远的坚强与乐观
谢谢你总是善良对待他人
谢谢你让大家认识了可爱的你


你是我的天使
也是我最爱最爱的女神
就跟任小弟一样的那么喜欢你
你是大家的太阳
不再是中秋节的月亮
带给大家温暖和力量


加油萱萱公主!永远支持你!!!

我还想她

今早在车上看着天空
灰灰的
只有一处有着阳光透过
照射在树林里

电台播放着徐佳莹的一样的月光
'太多理智的世界
被你离开的反作用力
锁进黑暗陷阱'

不懂为什么
突然想起了她
很想很想
一首听起来跟她没什么联系的歌曲
怎么触动了想念她的按钮
不懂为什么

虽然很愚蠢
但是我却有一种莫名的坚信
相信着
有一天
我一定会在某个地方
再遇见她

是第六感?
是莫名的意念?
还是愚蠢的想法?

世界上一定会有个跟自己长的一模一样的人
所以这世界一定会有个跟她一模一样的人
虽然不是真正那个想遇见的她
但是若能遇见我也满足了
只要见一面
我也甘愿

自从她的离开
我喜欢看着天空
偶尔看看她最爱的海
蓝蓝的
辽阔的

这世界一定会一个角落
住着一个跟她一样的人
我相信着
在我还没遇见那个她的时候
让我继续想念着

玮伦
你好吗?

生命

医院
百感交集的地方
可以有欢乐笑声
也有崩溃哭泣声

人类的生离死别
免不了的
都必须经过这个地方
来到这世界的第一个地方
也是离开这世界的最后一个地方

就算科技发达人民富裕
一场意外就能把一切毫不留情的带走
科技发达不能把人类从死亡中救出来
人民的富裕也不能贿赂带走灵魂的死神

套任爸的一句话,要懂得感恩,知足
希望大家都平安

心秤

当秤的其中一端,
望下倾的时候,
就代表那一端的分量,
比另一端的多

当心中的秤,
把往下倾那一端的分量减少时,
相对的,
另一端就会比原来的倾斜

直到有一天,
那一端的分量完全被减少后,
就会有另一种的分量,
取而代之

继续的以后,
重复着这一端与另一端,
分量的加减乘除,
继续着心中的平衡

任家萱

任家萱,一个爱漂亮爱搞怪的漂亮女生
之前在一场歌唱比赛中得到了优胜,然后有了SHE这个组合
歌声甜美外表亮丽个性善良成绩良好
任家萱,就是这样的一个漂亮女生

意外发生的那一天,hebe在微博还开心的炫耀着即将要与萱萱见面
微博后的一个小时左右,却传来了这样的消息
相信平时有着小冰山之称得hebe也会忍不住痛哭吧
这样一个胆小怕痛的萱萱,要怎么承受3度灼伤的痛苦
此刻,心揪了起来,疼痛着

为什么是萱萱?
很多人问着
我傻着
为什么?
难道是生活太幸福招到老天爷的嫉妒?

会毁容吗?
婚期会延迟吗?
保险的赔偿是多少?
很多人第一时间都关心这些
是我跟他们不一样吗?
为什么我第一时间只想到她的痛苦?
好痛好痛
焦虑不安坐立难安
这八个字贴切的形容着

那一天,hebe和ella还是忍着情绪把工作完成
但是其实大家都知道,他们脸上再也挤不出什么笑容了
有人说,前几年宣传super star专辑的时候是3缺1
这一次的演出,演唱了super star,竟然也是3缺1

很痛吧?
小时候也有被烫伤的经验
只是1度烫伤,我就已经忍受不了了
3度灼伤,要有多大的勇气和毅力去承受这一切的痛苦
任爸说了,多希望能够替她分担,愿意以性命交换
ella也说了,多么希望能代替她分担些什么
hebe,在微博发了一张照片,说着,多么想要给她一个拥抱
我,哽咽了

那一天,我很需要安慰
但是知道事情的发生已经是半夜12点的时候了
修修在生活营,珊因为要工作的关系早已经睡着了
忍耐着,眼睛不停的搜寻着
多么希望一切只是被夸张化了
心跳的频率凌乱着
眼睛就算疲惫也不想休息
那一天,我彻底的慌了

或许,之前玮伦的事情让我不知所措吧
我真的不希望这一切发生在我爱的人身上

要责怪导演吗?
要咒骂司机吗?
要责备老天的不眷顾吗?
我能做什么?
只能付出小小的力量,祈祷着

可以说我是个疯狂的追星族
但我只承认我真的很喜欢任家萱
可以说我的情绪很糟糕很难搞
但我只能劝说不要招惹到我喜欢的人事物

我是那么样的一个人
一个很喜欢很喜欢任家萱的人
就算别人都说hebe比较漂亮ella比较可爱
但是我还是中意任家萱多一些
她爽朗的笑声
她浅浅的微笑
她甜美的歌声
她搞怪的行为
她搞笑的动作
只能说,我找不到她的缺点
对别人来说,她只是个爱哭爱撒娇的小女生
但对我来说,她每颗泪滴都是让她感到感动得

我,只是一个喜欢任家萱8年的我
不管以后如何,我还是会持续着喜欢她的那份心
持续着第二个8年,第三个,第四个,第五个......

10月22

这一天的夜晚,得知了一个惊天动地的消息...
原本打算睡觉的我,变成毫无一丝睡意...

selina受伤了...
听说是50%的灼伤,视为三度灼伤,是很严重的一场意外...
吓傻了...
我不要...
不想再听到这种消息...
为什么我喜欢的偶像又再次遇到了意外?
心情陷落谷地...

没有人能够告诉我真实情况,
任由他人不断的放出假消息,
自己也拼命的祷告寻求咨询...
这一天的夜晚,
我好无助...

眼睛一直盯着微博,
看看是否有谁能够告诉我可靠的消息...
然而,hebe和ella也只能要我们继续为她祈祷...
这一天的晚上,焦虑不安...
我很害怕...
虽然知道没有波及到脸部,
但是还是在心疼她要面对如此的疼痛...

为什么我还是那么迟钝...
明明很早就看到hebe写的微博,
却没有去加以了解原来是selina受了伤...
如果可以帮她分担些什么,
那该有多好...

现在的我,也只能不断的祈祷...
希望老天爷能够让selina早日康复,
让这个善良的任小妞健康平安的生活吧...

对于他人的恶意批判,
虽然很生气,
但是我宁愿把力气花在祈祷上,
也不愿意浪费我的精神在那些人身上...
就算selina毁容,
她还是那个善良的她,
还是那个心地漂亮的她,
还是那个我最爱无人能代替的她...

请大家为她祈祷...拜托...

家

这次的我,隔了接近8个月的时间才回家...
家,好温暖~
没有报告的烦恼,没有presentation的紧张,也没有考试的压力...
很多事情,改变了...
爸爸吃的饭少了,抽烟的次数却多了...
其实我很担心爸爸的健康,但是他就是不要去检查身体...
老天爷拜托拜托,我老爸一定要长命百岁,健健康康的~
妈咪变得管教没那么严了,我妹现在多自由啊...
妈咪的健康一直反反复复的,都是胆固醇在作祟...
老天爷拜托拜托,我妈咪也必须长命百岁,健健康康的~

家,好温暖~
舍不得离开...
现在自己独自一个人呆在房间,更显得寂寞无聊...
我好想家哦~

所谓的信任

今天的心情很复杂,
但我也没什么心情想要生气了...
本来想说最值得信任的应该就是有血缘关系的家人,
结果没想到,
我还是被骗了...
为什么选择欺骗我还要让我发现...
是在侮辱我的智慧还是在取笑我不被信任?
我到底要怎样...
我很讨厌这种感觉,
恨透了,
又能怎样?
最后也只能怪自己,
为什么不被信任...
原来这世界上,
唯一能相信的,
只有自己...
所谓的信任,
离我远远的了...

一个人

一个人,自己吃饭
一个人,静静的温习
一个人,对着电脑发呆
一个人,看公主嫁到傻笑
一个人,关灯躺在床上睡觉
一个人,拿仙人掌出去晒太阳
这几天,我都一个人...

她们说,我太依赖学不会独立
而我说,我喜欢有人陪伴的感觉
她们说,我太固执学不会妥协
而我说,我只对你们的脾气妥协
她们说,我太被动学不会主动
而我说,我主动的事情你不会了
我知道,我喜欢为我的不足找借口...

一个人,好无聊...
冷清清,冷冰冰...

现在的我

睡觉的时候,我喜欢捂住自己的耳朵,
因为这样,可以静心的听着自己的心跳声,
问问自己,今天过得好吗...

伤心的时候,我也捂住自己的耳朵,
因为这样,可以冷静的听着自己的心跳声,
问问自己,心会很痛吗...

吵闹的时候,我捂住自己的耳朵,
因为这样,可以安静的听着自己的心跳声,
问问自己,可以继续专心吗...

只有在开心的时候,我没有捂住自己的耳朵,
因为这样,我才可以听到大家的欢笑声,
不需要听着自己的心跳声,也不需要问问自己,
因为我知道,我跟现在的你们,
生活得很快乐...

泪

泪常常问自己,为什么要出现...
泪,思索着...
泪,不解...
泪和眼睛讨论着...
眼睛,探索着...
眼睛,不了解...
眼睛和神经诉说着...
神经,感受着...
神经,不知道...
神经和大脑沟通着...
大脑,回想着...
大脑,没有给答案...
泪不解,眼睛不了解,神经不知道,大脑微笑着...
泪不需要太多的理由,只需要感动和难过...
眼睛不需要了解,只是负责探索着身边发生的人事物...
神经不需要知道,只需要大脑传达下来的讯息...
大脑都知道...
知道为什么感动为什么难过...
知道身边的人事物发生时有多么痛心...
知道什么是值得与不值得...
知道一切的一切,却只能把它储存在大脑回忆里的部分...
大脑选择了微笑...
大脑不希望泪知道,它的意义是如此的贬义...

星星

看得到,感觉得到...
触摸不到,体会不到...
你一闪一闪的闪烁着,
像是在传达着想念的信息...
你在那遥远的远方,
我站在这里,
眺望着...

冥王星

冥王星,小小的一颗行星...
冷酷的环绕着太阳公转,漫漫的,漫漫的...
就算距离遥远,还是努力地,想得到太阳的一些温暖...
冥王星,冷冰冰的一颗行星...
曾经被承认为九大行星之一,最后却被否认...
没有人知道它真正的一面,没有人了解它里面存在着什么...
它曾经相信着也被相信着,但是信任却远离了它...
它发现了它一直不知道的事实,它碎了...
它思考着,它错了吗?
它回想着,在轨道运转着的它脱轨了吗?
它不知道为什么也永远得不到正确且诚实的回答...
它心乱了...
它该乐观的面对自己不是银河系里的其中一员了吗?
那它努力那么多年想得到的温暖呢?
没了吗?
没人了解冷冰冰渺小的它...
冷酷的它总被认为它很坚强,其实不然...
它没有能力没有办法去改变它不是九大行星,因为这样会引来更大更多无法收拾的争论...
它只能笑着当什么事情也没发生过,悻然接受,继续运转在本来的轨道上...
它其实累了...
在轨道上不停的运转的它累了...
不停的想得到太阳的温暖的它累了...
它想脱离轨道,但是不忍心离开多年运转的轨道...
它的核心,是泪制成的,没有人知道...
当泪透过地表时,结成了冰...
它深埋在心里的回忆,它忍痛凝结成冰,不让别人发现...
它还在等待...
等待着有一天,太阳的温度温暖了它结成冰的回忆,溶成水,再次蒸发它心中那段快乐美好的回忆...

更新心情

是时候更新一下部落格了～
没有什么思情画意的文章，
只是叙述着自己最近的生活．．．

前一阵子不停的读书测验作报告，整个人都累垮了．．．
不够睡，脑袋空空，拼命的读，就是怕考不好．．．
这一阵子，发现自己花了爸爸妈咪好多好多的钱．．．
原来由贷款还是不够的．．．
所以，决定了要省钱！！！

８月份，有好多好多朋友陆续的生日，
我喜欢的鬼鬼吴映洁也是８月寿星哦～
鲁鲁蕾的生日，大家在晚上寻找榴莲的痕迹，吃了ＲＭ１５七粒的榴莲～
好吃啊～
看到榴莲就会想起爸爸．．．
小时候到了榴莲的季节，爸爸就会特地带我一起去买榴莲回家吃．．．
想念我的爸爸，瘦瘦高高黑黑的．．．
蕾的２１岁生日，我们度过了不一样的夜晚．．．
玩水玩得湿透透再骑脚车回家，自虐啊～
但是大家都玩得很开心，很享受大家闹在一起的时刻．．．

接下来就是牛油的生日啦～
大家尽一份心意煮了几道菜，当然洁羚就是主厨啦～
好吃到～
几只大老鼠在煮着的当时就偷吃了不少．．．
再来就是隔壁家的珍珠奶茶，第一次尝试，巧克力薄荷不错～

再来就是大脸的事情．．．
哈哈哈．．．
听他最近哭笑不得的事情，看看他对着手机傻笑的表情，想说，至少不会是让他伤心的人了．．．
大脸本来就是一个捉摸不定的傻蛋．．．
可以很白痴，也可以很认真．．．
但是是一个值得的人．．．

至于我的室友猪小姐，终于等到他的ＭＱＡ啦～
值得开心一下～
至少不会再让他觉得白读．．．
怕蟑螂的笨蛋，喜欢自己变得很双眼皮的胆小鬼，一月加油啦！

至于本人，就努力省钱找便宜的好房间再搬出去吧！
还有就是好好在这个学期加油～
虽然不太可能会进步，因为这学期太难了，但是就是不要被当掉咯！
大家加油咯！

爱护地球

浣熊,大象,犀牛,鲸鱼...
这些可爱的动物,
是我们人类的猎物...
为的不是它们的肉,
是因为它们身上值钱的部分...

看着影片,
人类就这么不眨眼的把它们的生命结束,
难道他们不会有罪恶感吗?
还是他们已经心理变态,
喜欢上这种杀害动物的感觉?

浣熊的皮毛,
有比较暖和吗?
大象的象牙,
拥有就比较威风吗?
犀牛的角,
难道没有代替品吗?
鲸鱼的鱼油,
没有其他的鱼能代替了吗?
人类不是自称为世界上最聪明的动物吗?
难道一定要杀害动物才能满足需求吗?
最聪明的动物,
也是动物...
本是同根生,相煎何太急...
难道你们不了解吗?

使用对地球造成危害的商品,
对地球发出无限量的废气毒气,
砍伐树林开拓土地发展建筑,
完成了你们所谓的伟大工程,
但到最后剩下的是什么?
无法回收无法化解的废物垃圾,
大气层破洞无法修复造成温室效应,
动植物一个个消失绝种灭亡,
剩下你们那不会倒的水泥建筑物...

北极熊企鹅一天一天的看着自己的家园在收缩...
猴子飞禽一天一天的在计划着隔天该搬到哪个地方...
大象犀牛一天一天的祈祷着自己是没有象牙和角的异类...
浣熊鲸鱼一天一天的看着自己的同伴被杀害...

最聪明的人类啊,
可以真的放聪明点吗?
这地球快给我们搞垮了，
没了...

长大了,不一样了

20岁了...
不再是18岁躲在中学的小伙子...
也不再是每天要妈咪爸爸担心的小孩子...
长大了,就不一样了...

这个世界都在变...
就连自己,也改变了...
改变的也变,不该改变的也不小心改变了...
只是没变高而已...

我一直都很相信朋友...
不管是才认识1小时的还是10年的...
信任的指数可以说是差不多...
但是前提是我必须认为你是个值得信任的人...
直到高三那一年...
我已经不知道该相信谁,不该相信谁...
双方给了不同的意见,我该站哪边?
到最后,我好像还是做错了决定...

我能100%的相信你...
但你能100%不欺骗我吗?
这世上并没有绝对值...
我不懂身边的人跟我说了多少得谎...
我宁愿一辈子也不要知道...
但是有时候谎话编得太假...
要我怎么掩饰自己心里的挣扎...

长大了,该改变了...
大人们都说,这世界太复杂,不要轻易相信别人...
俗语说,不听老人言,吃亏在眼前...
所以,我要改变咯?
除了自己的家人以外,不要相信任何人?

我不知道...
至少让我相信,你还是值得我相信的,可以吗?

惜

只是单纯觉得惜这个字很特别...
因为惜,
可以放弃掉改变掉...
因为惜,
人生才会觉得美好...

惜,你身边的人事物...
因为他们会让你感觉到这世界的美好...
惜,最敬爱的家人...
因为他们这世上最疼爱你的人...
惜,身边的朋友们...
因为他们陪你走过这世界各个角落...
惜,你觉得对你很重要的人...
因为没有他们这世界会变得毫无意义...

惜...

乱

我自己要的是什么,就连我自己也不知道了...
你能回答我吗?
如果我说我不喜欢你冷漠,你会改吗?
如果我说我发现我一点都不了解你,你会在乎吗?

我不想再为你哭...
会变成哭包大部分的原因都是因为你吧...
但那又怎样...

思绪很乱,因为我不懂要如何回答你的问题...
我希望你怎样?
希望又怎样...
不想变成失望绝望...

至少你现在处于一大堆疼爱你的人其中...
我也可以把这份疼爱收留着...
储存着...

不喜欢

不喜欢很多的不喜欢
不喜欢报告
不喜欢早起来上课
不喜欢自high老师听不懂的老师
不喜欢时间不够用温习不了搞不懂的功课
不喜欢信息打电话还要解释
不喜欢对别人好还需要理由
不喜欢长篇大论换来冷漠
不喜欢被弄而且是会痛的感觉
不喜欢接受自己的不喜欢来当一个好人

每个人都有自己的地雷
并不是一踏入就会爆发
是在你踏入的时候已经给了警告
只是很多人都不会发觉这是一个警告
我不会真的爆发在大家的面前
但是我一定会写在脸上以免地雷再次被启动
我脾气暴躁
脾气很不好
原谅我的坏脾气
但是我真的很不喜欢的事情
请不要再挑战我的容忍度
请不要不去理会地雷发出的警惕声

改变

改变改变改变~
改变自己超强的占有欲...
改变自己所有应该要改变的性格...

就这样吧~

致,我的兄弟

刚看完了PS男...
里面的男配角为了女主角,
不惜自己的性命,
放下自己的自尊,
改变了自己,
却赢不了女主角的心...

现实不就如此...
就算付出了再多,
也未必会有所回报...

身为观众的我们,
总是为默默付出的一方感到可惜,
总以为他的付出,
总有一天会感动到对方...
但是现实,
永远是残酷的...

女主角不会对男配角的付出有所改变,
一直保持着好朋友的关系下去...
男配角却傻傻的默默地一直在身旁,
在最需要帮助的时刻出现在女主角面前...
这样的关系只会一直又一直的循环,
直到女配角的出现,
才会出现完美的结局...

试想想,
为何不就把他当成生命里的配角呢?
虽然付出的不会比主角少,
但又能怎样呢?
残酷的现实是没有童话般的漂亮的...

加油吧!
成为自己生命里的主角,
去寻找另一个值得的另一半吧!

知足

怎麼去拥有 一道彩虹
怎麼去拥抱 一夏天的风
天上的星星 笑地上的人
总是不能懂 不能知道足够

如果我爱上 你的笑容 要怎麼收藏 要怎麼拥有
如果你快乐 不是为我 会不会放手 其实才是拥有

当一阵风吹来 风筝飞上天空
为了你而祈祷 而祝福 而感动
终於你身影 消失在人海尽头 才发现 笑著哭 最痛

那天你和我 那个山丘 那样的唱著 那一年的歌
那样的回忆 那麼足够 足够我天天 都品嚐著寂寞

当一阵风吹来 风筝飞上天空
为了你而祈祷 而祝福 而感动
终於你身影 消失在人海尽头 才发现 笑著哭 最痛

如果我爱上 你的笑容 要怎麼收藏 要怎麼拥有
如果你快乐 不是为我 会不会放手 其实才是拥有

知足的快乐 叫我忍受心痛
知足的快乐 叫我忍受心痛



在有事情烦恼的时候,
stupid family的daddy告诉我说,
要知足...
过后换来的结果,
是好的吗?
想想,
我明白了...
daddy,
谢谢你点醒了我...

5月份

5月份...
满满的5月份...

5月的一开始,
是我感动开心的生日...
过后就是我们有如地狱般折磨的考试...

考完试后就是开心的开始啦...
傻牛搬来跟我同房咯...
我可爱的室友,
我们好好相处吧...

待中文系的兄弟们考完试后,
就开始我们没回家的旅程啦...
邦咯岛,
美丽的沙滩海洋,
正是我的最爱啊~
奔向大海的怀抱吧!

在邦咯岛除了喝海水,就是泡泳池啦...
不会游泳的我,还是很爱泡在水里凉凉的感觉...
这次没把自己的皮肤晒伤,
还好有淇淇的防晒油...
晚上到海滩看看什么叫做蓝眼泪...
暗暗的海滩,真的有点点蓝蓝发亮的沙子哦...

邦咯岛之旅后,
就是到jb去逛逛啦...
在那里还跟我可爱的宝贝阿姨碰面...
好想念她噢...
走走逛逛,
花费了接近500块哦...
才一个星期以内就花了那么多,
好厉害哦...

那几天玩得好累但是好开心...
但是同时我也想家了...
我可爱的家啊,
我要赶快回去看看你哦...

有好多好多要表达的,
却用不了太多的言语来说明...
珍惜你们,
珍惜我的朋友们...
谢谢你们把我电脑里的照片增加,
谢谢你们给了我一辈子快乐的回忆...
我的5月份,
时匆匆忙忙,
时而疯狂...

这一次,
我的成绩进步了哦!
不再只是全部C了...
虽然这一次还是有C啦...
相信以后的自己会更用功...
傻牛,
我们一起加油哦!

我

我...
感觉像是很虚拟的一个我...
我到底是谁?
我从哪里来?
没有我,
我的世界会是怎样的?
黑暗吗?
什么都没有?
还是存在在另一个空间?

为什么我可以在这世界上?
为什么我可以讲话走路写blog?
为什么我可以聊天读书玩game?

好不现实...
感觉自己的存在很哲学...
感觉自己的人生被操控着...
感觉自己的生活像是在看回自己的录影带...

谁可以回答我?
我到底是谁?
我到底是从哪里来的?
不要用科学来回答我...
因为我也知道,
我是从妈咪的肚子跑出来的...
从一个伟大的妈咪,
冒着失血过多,
少了爸爸的陪伴,
把这个早产儿给生出来...

虚拟的人生...
好不真实的我...
存在的意义是什么?

习惯

搬到1254以后,
习惯的偶尔想起你...
原来看到你,
也是会让我的心情变好的...
之前没有想到,
最常出现在身边的你,
也可以是鼓励我读书的动力...
哈哈...
好像讲得好肉麻哦...

距离就是美啊...
何小修,
回到我们之前甜蜜的友谊吧!

与三国的生日

跟stupid们庆祝完后,
就回家咯...
撑到我快吐,
还好没有逼我把蛋糕啃完...

下午无聊在家闲着,
noob睡的不省人事...
突然一个莫名其妙的人来电,
问我是不是阿娈,
叫我下楼去拿东西...
莫名其妙的,
我就下楼了...

那个店员拿着一只超大的史迪奇,
问了我一些问题后,
就告诉我说我朋友叫我看卡片...
很期待的,
打开了卡片,
是三国的朋友!

回房后,
不知觉的,
流泪了...
好感动...
第一次收那么大份的礼物,
而且是从一个莫名其妙的人手上拿来的...
哈哈哈...
这次好放肆的哭...
眼泪流不停...

谢谢三国的你们...
五虎将的ivy,茹薏,淇淇,妹妹还有大脸...
大哥刘备,诸葛亮,凋残,大乔...
还有那个最可爱的宝贝小乔...
谢谢你们的惊喜...
你们下次生日好好注意咯,
我也要好好的整整你们了!
哈哈哈...

大学生活其实还不赖...
因为我处在一堆很好的朋友当中...
不管是身为三国周公瑾的我,
还是stupid family里的stupid luan,
我都是那个最幸福的我...

BiRtHdaY wit StuPid FamilY

12点开始,电话陆陆续续响着信息的铃声...
前几天开始,
fb就开始有人留言了,
我的美女housemate冰怡也有哦!

丽杏,翻版玮伦护士美女,
还是领先当了第1个...
已经连续几年了,
蝉联第一名下去吧!
接下来就接到pinky的电话了...
老实说,
一接电话就想要哭了,
但是还是忍住了...
感动耶pinky~
爱死你了...
哈哈哈哈...

接下来就有坐在我旁边的noob,可爱的傻牛,大脸修,迟到大王许美婷,忍住不睡也要send祝福的小孩子,很久不见的小企鹅,洁小羚...
过后boon也有打电话过来,
哈哈哈...
说是弥补迟了半小时...
过后还有彦川的恶作剧...
谢谢你们了...

临睡以前,
还是臭骂了stupid family里的daddy&mummy!
可恶死了...
气死我了...
你们两个我都花心思去做power point,
结果列?
伤心...

哦...
在这里还是要特别谢谢我的大脸...
没想到说我叫你打给我你就真的打给我耶...
感动到...
还是没白疼你...
哈哈哈哈...
还有我的傻牛,
唯一有muacksss的只有你哦...
最疼你了我的傻牛...
muacksss...

早上起来看到有wei wen还有stupid mummy的信息...
终于啊...
可是我的stupid daddy咧?
哎...

彩玲,佩玲,小凤,牛油,嘉仪,何老师,娟姨都有信息我...
哈哈哈...
超疼我的阿姨真的很疼我咧,
还记得我的生日...
好幸福的我...



考完试过后就到kfc去吃午餐...
撑死我了...
老实说,
我真的没有想到有蛋糕...
呵呵呵...
很漂亮的蛋糕哦!
有2个love love...
嘿嘿...
是stupid family给予的love吗?







我梦寐以求的礼物,
哈哈哈...
SHE shero专辑!
oh yeah!
开心到...
selina超漂亮的,
把我电晕了~
里面都是紫色的哦!
我最爱的颜色...

我的生日愿望是,1)stupid family所有人all pass,健康平安...2)家人,大脸,傻牛,平安健康...3)...........



谢谢啦我爱的stupid family~
谢谢noob的白痴...
谢谢boon的贴心(在kfc帮我收好蛋糕)...
谢谢mummy的笨蛋...
谢谢pinky的感动...
谢谢b thing的幼稚...
谢谢小孩子的画画...
还有要谢谢嘉欣的陪伴,雪薇的祝福,紫薇的出现(卡片上第一个出现她的名字)...

至于还剩下的那个stupid...
你自己想办法弥补,
我在生气你!
哼!
可恶死了!

想念

想念原本属于我的地方...
想念那绿油油的一片森林...
想念蓝蓝的天加上清晰的海水...
想念每天早上被妈咪三番两次的把我叫醒...
想念去哪里都有爸爸当我的专属帅哥司机...
想念在家里陪我幼稚胡闹打闹的肥婆佩...
想念在家把我服侍到好好的瘦皮猴阿璇...

我好想念你们...
想要回去吃妈咪煮的菜喝妈咪煲的汤...
想要回去陪爸爸看可怕刺激的英文片...
想要回去和肥婆佩睡觉前来个摔跤赛...
想要回去跟璇比赛谁玩游戏比较厉害...

很想念很想念你们...
我要回去陪妈咪聊天聊到天翻地覆...
我要回去陪爸爸逛逛久违的古达市...
我要回去陪肥婆唱歌唱得稀里哗啦...
我要回去陪阿璇打机打到三更半夜...

我几时能回去?
几时能看到我可爱的家人?
几时能回去陪你们度过吵闹乱七八糟的每一天?

我好想念你们哦...
我...想家了...

可恶的家伙(续)

原来我不舍得...
你也不忍心...
就算说了再多难听的话,
就算当下有多么的狠心,
最后的我们还是逃不过的粘在一起...

我很粘人也很烦人的...
你也很讨人厌很臭屁的...
就算星座说我们不适合成为好朋友,
我们还是粘在一起那么多年了...
试下说你不想得看看...
把你的脸能变多大就有多大...

不时的任性不时的臭脾气...
你那一堆的逻辑少用一点,
或许我脾气就会好一点...
你感性一点,
我就原谅你快一些...
你不要每次套些什么我的个性是这样那样的,
很讨人厌耶...
机车...

你真的很可恶...
很讨人厌...
但是就是离不开...
怎么办?

虽然你很可恶,
但是我很笨,
就是喜欢呆在你身旁...
喜欢你那呆呆傻傻的表情...
不忍心看你被欺负的样子...
喜欢跟你斗嘴,
喜欢跟你一起臭屁,
喜欢跟你讨论某个人的坏话,
喜欢跟你睡前来个外星人对话,
想念我们笨笨的吵架后一起来个面对面的流眼泪,
不过真的有够白痴的...

我们还有很多的以后,
还有很多还没一起达成的愿望...
一起出国旅游,
我可是还记得的哦...
白痴的拿着地理书说要去这里那里...
希腊意大利德国英国罗马...
瑞士瑞典威尼斯巴黎...
你要去的跟我要去的地方...

我们以后少吵架吧,
打勾勾...
我要跟你说,
其实我很珍惜你...
知道你不会说出来,
但是心里也一定这样想吧?
哈哈哈...

好了,
我们和好吧!

可恶的家伙

很讨厌很讨厌你!
每次就是要把我惹毛!
很恨你!
为什么要在我的生命当中出现!
为什么要认识你!
为什么要在乎你这个家伙!

每次每次,
总是以一堆理由借口导致最后都是我活该!
我活该无聊有事没事生气你!
我自找苦吃以为你会在乎!
最后以你那句不是不表现就代表不在乎!
我讨厌这句话!
讨厌你!
恨死你!
表现一下会死吗?
说一下关心空气会减少吗?
哄一下人身上的肉会少一块吗?

说我脾气不好,改...
说我小气,改...
这个,改...
那个,还是改...
把我改造成你要的好朋友...
那我到底是什么?
你又做了什么?

你说不喜欢吵架,
我就静静忍受...
你不会哄人,
我又自己调整...
这个不会那个不要这个不爱那个讨厌,
我要怎样才能符合你要的标准?

我会累的,
泪更不用说...
每次吵每次哭...
卫生纸浪费一大卡车...
那又怎样...
你还是残酷冷漠的把我骂了一顿,
以你自己的思考,
把我订了死罪,
丢我自己去了解你拿狗屁逻辑...

我不喜欢你的逻辑,
不喜欢你的思想...
为什么你就是不愿站在我的角度想想?
是我的思想太幼稚还是你太成熟?
是我不了解你还是你不够了解我?

好多好多...
每次吵完架我都会想回...
为什么要吵架...
为什么会这样...
为什么我们不了解彼此的想法...
为什么会那样...
为什么为什么为什么...
是我不够体贴不够善解人意?
是我固执霸道占有欲强?

我好累...
我不再是你的第一...
不再是唯一永远站在你那边的...
不再是那个不管对错永远挺你的那个...

或许是报应...
活该我一阵子忽略你抛下你说了一大堆狠心的话...
活该我不信任你丢下你一个人面对着他们...
活该我做了一大堆让你伤心的事...
活该我在你生日的时候还闹你脾气...
活该我不够用心的去准备你的礼物...

我累了...
淡了...
可以换另一个人来接下这个位子吗?
或许早已经有这个人了...
我能退出吗?
我忍心吗?
你舍得吗?

1254

我搬家咯!
搬进一个新环境,
一个不熟悉的地方,
陌生冷清的地方...

从昨天就陆陆续续的在收拾着,
大包小包的,
一大堆堆在地上...
好杂乱的房间,
我要离开你了...





我的新房间,
好累哦打扫两人份...
不过noob也有帮忙一下啦...
哈哈哈...
再次感谢noob...
嘿嘿...

我的新房间,
感觉很大哦...
不过也是同一间房来的...
是错觉吗?
呵呵...

我要跟肥牛住同一间房啦...
嘿嘿...
很期待厚?
再过几个星期就可以过来啦...
耐心的等待吧...






1254,
我的新家...
希望会有好的housemates...
希望一切都安好...

我要搬家咯

这几天想着搬家,
想着下个学期的时间表,
想着怎样把我厚厚一叠得notes读完...

搬家很麻烦啊...
不舍得1197...
不舍得我可爱的housemates...
bingyi,jiayee,melissa,jiamin...
从第一天认识,
大家就熬夜庆祝melissa生日...
第一天见面,
本以为会不知该怎么相处,
但原来你们是那么的可爱...
哈哈...

我舍不得啊~
但是还是得搬了...
搬去我的新家,
搬去我跟傻牛的新家...

bingyi不要再大头虾了哦,
因为我不在1197很难再帮你了...
但是能帮只要一通电话,
随传随到...
jiayee不要再欺负melissa了,
要用功读书哦...
要保持联络,
要一起出去吃饭哦...
melissa不要欺负jiayee啦,
小心家福打你哦...
不要每次说读书,
结果在看戏啦...
jiamin不要一直在房间里嘛,
有时候都不懂你在不在...
我们也要保持联络哦,
可爱的jiamin...

除了搬家以外,
发觉我每天都会开blog看看...
不是要更新,
只是看看有哪个笨蛋家族成员留言...
原来笨宁偶尔也会看看我的blog...
有少许的感动哦...
原来大忙人也是会关心我的...
哈哈...
当然noob是常客咯...

看看你们的留言,
觉得我很幸福,
感觉很温馨...
哈哈...
我是被关心的一个笨蛋,
一个快乐的笨蛋,
一个有一群朋友关心的笨蛋...

累 泪

心情很不好...
还好还有noob可以听我诉苦...
有时候觉得,
7年又怎样?
认识不到一年,
谈心不到半年,
为什么感觉更亲近?

我很累...
读书压力累...
搬家烦人很累...
做人很累...
做好人更累...

是我失败,
还是我不了解?

我不知道...

少了2个人的旅行

4月11 9am,被boon的闹钟吵醒,
她却安然无恙的熟睡当中...
爬起来开机才发现,
现在才9am啊...
距离我们计划的时间还有1个小时...
继续躺下去,电话竟然这时候响了...
原来笨宁也醒了...
还在想说她们隔壁房的人睡得怎样...

刷牙过后,就把牙膏拿给信息求救的笨宁...
小孩子还真的睡得很熟啊...
就连她旁边睡得人是谁也不知道...
看着白白的床,忍不住地,
趴上去躺着...
把840房的弄醒后,
就到841吵醒其他熟睡的笨猪咯...
虽然大家都很累,
但由于pinky跟笨宁12pm左右就必须回了,
所以大家都硬着头皮的硬撑开眼睛来...

吃着杯面当早餐,
还看儿童时代的power ranger,
好特别的感觉...
哈哈...




整理整理,打闹打闹后,
就陪pinky跟笨宁到巴士站...
很欠揍得,她们就是要把我弄哭...
很可恶的,我就是要硬撑着不让眼泪掉下来...
到了巴士站,她们你一言我一语的,
想尽办法让我在她们面前哭,
我就是不要...
很欠揍得,她们竟要看着她们上巴士,看着她们离开...
哇唠...
最受不了这种感觉...
看着她们在巴士上,
突然很想把时间拉长...
把我们聚会的时间拉长...
但是事实就是残酷的...
她们还是需要回去上课工作,
我们也必须回去面对我们烦人的课业...

朋友聚會吵鬧的快樂　在她們離開以後變稀薄
走路回家回像山洞的窝　突然渴望有人能來接我
泡著熱水在浴室賴著　思念卻也被滾燙冒煙了
最後的簡訊看到能背了　多久沒有再聯絡一想還是痛
少了一個人寵愛我
朋友的愛　成分就是不同
最難過　是笑著面對被羨慕自由
練很久的成熟 也快遮掩不住 寂寞

少了一个人突然在脑里不停的播,
歌词可以不要写得那么动人吗?
至少不要让我的眼泪又流下来...
太迟了...
在她们离开以后,
眼泪被no0b给激出来了...
突然很想在她们离开前给个拥抱,
但是这好像会更容易把自己弄哭...
好矛盾...

情绪变很down,
没有昨天的hyperactive跟活蹦乱跳...
no0b有点自责,
但其实就算我没有哭出来,
情绪还是一样啊...




无所事事的走着,
等着2pm的巴士...
在一个特别的地方拍了搞笑的照片,
把我们大半无聊的时间花去...


















2pm,巴士来了...
我们就到清水岩廟去参观参观...
那里好大好漂亮...
一个小时真的不够我们参观咧...
拍了很多白痴搞笑的笨照片...
315pm,以为来得及赶巴士回去...
结果,我们错过啦...
只好在那里的一间素食馆解决我们的午餐...
好饱,快把我撑死...

415pm左右,我们开始回去啦...
那个王X蛋司机竟然一点责任感也没有...
电话也不联络什么也不管,
真是他X的...
没责任也就算了,
回家时又给我们拖延时间,
还不开冷气!
真是无奈到了极点...

回家的路上大家都睡得很熟...
大家都累了...
这两天的旅程,
笨蛋家族一起开始的旅程,
用文字无法形容心中所有的感受,
用文字也无法把每一分每一秒都写的清清楚楚...
大家心中的感受应该都一样吧?
很珍惜当下的我们,
不需要理会他人的眼光作出白痴的举动,
不需要烦恼书桌上的功课该怎么解决测验该怎么办,
不需要思考明天的我们该怎么面对迎面而来的烦恼...

no0b晚上的简讯,
有点把我弄得莫名其妙...
哈哈...
说的有点感性,
又有点笨笨的感觉...
谢谢你觉得我是个不错值得交的一个朋友...
但是可以不要是因为我会哭的关系吗?
哈哈...
笨笨的,果然是笨蛋家族的...

我很珍惜笨蛋家族里的每一个你们...
因为你们一直给予很温馨的感觉...
虽然一直被你们欺负的感觉,
说肉麻点,
但是我还是觉得我是最幸福的可怜虫...
哈哈...
傻牛告诉我,
你们围起来欺负我,
就证明了我有多重要...
我可以继续保持这个想法吗?
我想一直得保持这种幸福的感觉,
继续混在笨蛋家族里面,
一直处在温馨的笨蛋家族里...

笨蛋家族旅行

期待已久的4月10终于到啦...
之前手忙脚乱忙东忙西的,
一切都是值得的...

不懂是太期待还是真的被吵醒,
5点就醒了,
也没有想继续睡的念头,
爬起来,无所事事的,
就只是在等待...

好不容易,645am了...
到no0b家帮她拿点东西到小孩子家...
一堆有的没的的零食...
我们这2天应该少不了这些...


到巴士站等待...
无法按耐心中期待的感觉...
等着等着,王X蛋司机竟说745am才到...
明明说好7am到的...
浪费我们45分钟聚会的时间...
等着等着,他却说8am到...
他X的,浪费我们1小时的时间...


好不容易我们上了van,
就开始继续我们各自的美梦...
一边听歌一边睡觉,
梦中充满着音乐,
感觉还不赖...
930am左右stupid mummy打电话来,
把我从梦中吵醒...
她说她们已经到了,
在酒店里等着我们...
shit了这次,
可能会让她们等个1,2个小时...
惨了,我等下遭殃了...
心中不停持续着慌张和急躁的心情...
偏偏这时候,
王X蛋司机竟然给我停在路边,
吃起他的早餐来...
哇唠,他真是超级讨人厌不负责任的司机...

等啊等,心情越来越差...
都快11am了,我还告诉她们说很快就可以见面了...
真是他X的司机...
竟给我悠闲的吃早餐...
我快被急死了...
看着旁边的n0ob,
她竟然看着信息傻笑...
直觉说,她们有诡计...
傻傻的我,原来被骗了...
还说什么930am到了...
原来是930am开车...
哇唠...
无奈...

心中的急躁减少了,
愤怒增加了...
真是猪耶,竟然作弄我...
不过也罢,惩罚就是真的在酒店里等我们...
哈哈...

到了到了,终于在大约1130am到了...
好慢...
终于我们还是到了...
终于见到那2个stupidss了...
想念啊~
pinky头发竟然没有长耶...
那么久了,真是奇特...
宁还是老样子,
竟然跟上次见面一样,
戴着墨镜帽子...
是太阳太大?
还是我们太耀眼?








把行李寄放了过后,
就去玩啦!
我们第一个玩的竟然是鬼屋...
不过那还真的是无聊耶...
坐在那里绕了一圈的感觉...
呵呵...好恐怖哦......
过后有玩秋千啦,飞机啦,还有我最不喜欢的摩天轮...
真是恐怖...
跳楼机,360度云霄飞车我都不怕...
慢条斯理的摩天轮才恐怖...
坐在里面我只有一直乱吵乱骂...
真是无奈...

边玩边吃边走边闹...
好喜欢这种感觉...
喜欢大家聚在一起胡闹的感觉...
虽然会被欺负,
但是不怕死的我还是跟大家筹划了一起到云顶...
虽然会被欺负,
但是我还是不会放弃任何能一起聚会的机会...


玩了很久很累脚也酸了,
就到最后一站,flying coaster...
我跟傻牛偶遇的地方哦...
那时候才认识一年,
没什么交际,
只是打招呼寒暄了一番而已...
过后的我们想起来,
真是很有缘哦...
不是每个人都有这种缘分的...
哈哈...
所以我很珍惜我们的缘分...
珍惜我的傻牛...
当然还有我现在的呆室友...

玩了flying coaster,不知是谁的提议,
大家就到戏院外看看有什么时间什么戏可以看...
买了票过后,我只能说,
有点后悔了...
脚好酸啊...
累惨了...
买了票就找个地方吃吃我们的晚餐...
笨宁和她妹还有她妹的朋友就先回去休息吃杯面了...

距离看戏时间还有1个小时多,
大家就回酒店里休息休息...
睡觉的睡觉,冲凉的冲凉,胡闹的继续胡闹...
做人,新加坡的一部电影...
她们都说还不错看...
我是没什么感觉啦...
可能太累了吧...

冲凉整理好过后,
我就到隔壁房把笨宁抓来,
把我们准备得迟来的祝福送上...
她那傻傻的表情,
看了就只想笑...
哈哈...
她的生日我们都无法帮她庆祝,
唯有在这次的见面把礼物送上咯...
好好珍惜这只笨青蛙咯,笨宁...

由于大家都累垮了,
笨宁也回房睡觉了,
大家就一个一个的与周公约会去...
4月11的3am,大家熟睡了...

给我在乎的人

套一句孙权说的,
我会尽我所能,
保护在我圈圈里的人,
就算牺牲掉所有,
也在所不辞...

我在乎的人,
在我的大圈圈里面...
我可以为了圈圈里面的人,
作平时不会做不敢做的蠢事...

但是偶尔的过于保护,
是会伤害到圈圈里面的人的...
我一直都不知道...
觉得尽所能让你们安全平安快乐,
自己再怎么累也无所谓...
但是原来这样却会让你们不快乐...

自己的自以为是,
偶尔会冒出来...
提醒我,
当我做了你们不喜欢不希望我做的事...
为了我在乎的人,
自己改变了多少,
自己并不知道...
为了在乎的人,
把不该有的坏脾气收敛,
把不该有的坏性格改掉,
把不该有的坏习惯没收...

给我在乎的人,
也给在乎我的人...
我习惯选择你们告诉我发生什么事情,
我并不会选择主动去问发生了什么事...
我习惯把不喜欢的事情摊开说出来,
我并不喜欢把事情憋在心里藏起来...
我习惯用信息字条msn吵架,
我当面只能静静看着你掉泪...

原本的我,
并不在古达这个地方生活...
缘分让我回到古达这个小地方,
认识了我原本不会认识到的知心朋友...
原本的你,
到了别的地方生活...
后来因某些原因回到了古达,
我们因此而相遇了认识了...

认识每一个朋友,
好像都因缘而起...
没有缘分,
就没有一直在身边陪伴的朋友...
只是缘分,
并不能决定这个朋友能陪伴你多久...

我很珍惜所有的朋友,
因为我知道不珍惜的后果,
因为我曾经不珍惜应该在圈圈里的人...
原谅我...

我不知道自己消失后,
会不会让你们心痛难过...
但是我能很肯定地说,
你们的消失,
会造成我一辈子的伤痛...
因为,我在乎你们...

心情

心情这种东西很奇妙,
它会控制着人类一整天的情绪...
或许它根本不存在,
只是人类潜意识逃避现实的一种方法...

心情不好,什么也不做...
呆在原地发呆,动也不动...
心情不好,真的什么都不能做吗?
其实心情,不是应该由我们来掌握吗?
为什么反被它们给操控了?

这几天复杂的心情,
我还是想不透...
为什么可以说得那么轻松,
但事实上做起来却比想象中难...
各种各样的事情,
每个不同的人发生的事情...
为什么?
我永远都无法给予建议或安慰...

我是永远最好的听众,
我永远只能这样说...
我永远也不知道,
当在乎的朋友发生事情时该给予怎样的回答...

原谅我的无知,
原谅我的没用,
原谅我的大脑没有发挥安慰的作用...
原谅我总是保持沉默,
原谅我总是静静的听着,
原谅我总是无法在听完你们诉苦以后给予任何的回应...

雨夜

今天,328...
修一整天的佛协会,报告...
我跟傻牛一整天无所事事的呆着...
很热啊~
从早上,就开始呐喊着...

很意外的,茹薏约我们出去mm1吃午餐哦...
虽然天气很热,太阳很大,
但是,那么难得的一天,
我们还是奉命出去迎接太阳了...

1145am出去,2pm左右回来...
我们还真会选时间啊...
最热的时候...
全身粘粘的...

原本大家都在计划到任你吃吃火锅的...
但是由于大家都没什么时间,
只好取消咯...
会有下一次的...

夜晚,还是觉得很闷热...
无奈的我们...
突然忙得没时间喘气的修说去买冰淇淋...
但是必须等她把报告做完在一起去...
等啊等...
她发疯似的对着她的唐诗...
原来中文系也不好混啊...
最后就只有我和傻牛出去咯...

一到店里选冰淇淋,
就听到最不想听到的声音...
那是雨滴在屋顶,地上的声音...
下雨啦!!!
ohno~
被困着了...
但我们还是买了冰淇淋零食,装了水,
冲回家...

冲回家的那一刻,
全身发抖...
为什么反差那么大啊...
2只落汤鸡回到家,
无奈的老天爷这时候停雨了...

修这几天的不够睡,
把她的情绪推到最高点...
好火爆的她...
面对这些无奈的唐诗...
我想,我也对它没辙吧...

很快的,在凉凉的夜里,
3个人静静的睡着了...

327之疯狂

今天,很早的,我起床了...
不是为了温习接下来的测验,
也不是因为被吵醒后睡不着...
一切,只因为一个可爱的笨蛋终于要从遥远的地方来找我们了...
梳洗完后,就拿起扫把拖把把房间整理干净,
然后再把自己整理整理后就去战场考试了...

鸡蛋糕效率差的笨蛋ktm,
竟然又给我delay!!!
还好这次只是45分钟...

从冷冰冰的战场出来后,
就到eastlake去吃肉多到不行的肉骨茶...
饱到有一种无法形容的程度...

ohno~
我迟到了...
给我那可爱的傻牛呆呆的在火车站等了一会...
接到她后,就往怡保出发咯...

在车上突然变得好安静...
就知道这几个笨蛋成员一定又在装内向了...
只好由我噼里啪啦闹个不停来溶化这块冰了...
走了好久,我们迷路啦...
哎哟...虽然是去过怡保几次啦...
但是...我根本没在记啊...
还好最后由joyce mummy成功地把我们带到了ipoh parade...

电影电影,好久没来看电影了...
大家都发现,笨蛋家族每次都在看卡通电影...
但这并不代表我们幼稚哦...
我们可是成熟的大学生咧...

How to train your dragon...
toothless好可爱...
我可以养一只龙吗?
当然我还是要养贵宾狗啦...
哈哈哈...
今天有回去寻找那只小贵宾的踪影...
但是,它好像已经被别人买去了...
希望它的主人能够对它很好咯...

看完电影后就去逛逛咯...
忘了说,还没看电影之前,买了一只domo给傻牛...
她自己也买了个可爱的拖鞋电话带...
可怕的天蝎购物狂,还好今天有自制力...

逛到六点左右,就往no0b最爱的McD出发去...
wooo~
好饱,又是汽水...
在McD我好像遇到了偷拍狂,
毫无招架之力,无奈...

吃饱后,就到附近的庙去看看...
可惜我们好像迟了...
里面已经没什么好看好逛的了...
况且那天好像是摆桌请客,
有点不太好意思进去打扰...

八点半左右回到家,
可怜的大脸还在赶报告...
只能说,accounting真幸福啊...
十一点左右,我们又到mm2去报到啦...
大乔与小乔终于见面啦...
一点都不像两姐妹...
哈哈哈...

吃饱后我们还到我从没去过的桥上看星星...
可惜今天月亮太亮,把害羞的星星都藏了起来...
这是洁羚最爱最喜欢去的地方...
我终于陪你到这里看星星啦,小洁羚...
看着小小只的你,知道你的心里在想什么...
不能做些什么,只能陪你一起到你想去的地方...

今天很疯狂,作了平时没做过的事情...
很开心傻牛有来...
淇淇说傻牛来我最开心,
我想应该也是吧...
至少我的相思病,
能够不药而愈了...

少了一个人

朋友聚會吵鬧的快樂　在她們離開以後變稀薄
走路回家回像山洞的窝　突然渴望有人能來接我

泡著熱水在浴室賴著　思念卻也被滾燙冒煙了
最後的簡訊看到能背了　多久沒有再聯絡一想還是痛

少了一個人寵愛我
朋友的愛　成分就是不同
最難過　是笑著面對被羨慕自由
練很久的成熟 也快遮掩不住 寂寞

媽媽在電話裏掛念我　上次欲言又止她還記得
喜歡裝沒事其實最累了　但我清楚很多事哭了也沒用

少了一個人擁抱我
那種擁抱　能夠忘了所有
兩個人 就算下雪後赤腳逆著風
也不覺得冰凍 還笑得比陽光 熾熱

少了一個人懂得我
能夠體會 我倔強又脆弱
不記仇 溫柔原諒我情緒太波動
用淚光捨不得 融化我累積的 寂寞

很固執　無條件愛我從來沒變過
在大吵的時候　會抱著我　沉默 不動



听着这首歌,莫名的感触...
no0b说,一听就有想念beh & pinky的感觉...

最難過　是笑著面對被羨慕自由
練很久的成熟 也快遮掩不住 寂寞
这一段,有beh & pinky的感觉...
少了他们,多了很多的寂寞...
虽然大家还是吵吵闹闹的过日子...
但却没有以前那种在一起玩闹的气氛...
习惯了被欺负...
习惯了你们在身边...
喜歡裝沒事其實最累了　但我清楚很多事哭了也沒用
这一段,也一样...
哭了过后,只能笑笑的迎接新的一天...
哭了过后,只能傻傻看着照片找回忆...


少了一個人懂得我
能夠體會 我倔強又脆弱
不記仇 溫柔原諒我情緒太波動
用淚光捨不得 融化我累積的 寂寞
很固執　無條件愛我從來沒變過
在大吵的時候　會抱著我　沉默 不動
这一段,我的最爱...
很有以前我脾气不好任性小气发脾气的感觉...
可怜的大脸修,
忍了又忍,
原谅了又在原谅...
对自己以前的坏脾气感到抱歉...
还好彼此都没有放弃彼此...
好爱好爱你哦...
哈哈哈...
还好我有你...
还好你没有放弃我...
谢谢你...

烦

最近好烦...
很多的事情发生...
接二连三的...
逼近我的生活当中...

张小珊...
你我都好无奈,我知道...
之前那么多的努力,好像都变成了空...
不是有句皇天不负有心人吗?
为什么我们的努力却要被这些有的没得给阻碍了...
好无奈...

你很烦,我知道...
每当听你无助的声音的时候,觉得自己好没有用哦...
不能帮到你任何的忙,给不了你任何的意见...
周公瑾真的好没有用哦,帮不到最疼的小乔...
都不知道自己的脑袋在装什么...

我好希望好希望你能够过来...
但是我却不可以自私的毁了你的未来浪费你的时间...
张小珊...
答应我要常来找我哦...
如果你不能转校的话...
因为我会很想很想念你...

拜托拜托啊...
趁这么几天,拜托拜托一下,
保佑我们的张小珊能够成功顺利的转学...
虽然几率只有那么一丁点,
但是还是希望能转化为奇迹...
我的世界还没有发生过这些不可思议的事情,
可以破例发生第一次吗?

习惯

今天有个小小的mock EFB presentation...
很幸运的,我是第1个...

站上去我才发现,
好多陌生的脸孔...
sem 1 present时熟悉的人,
不在这里...

原来,
我习惯了...
习惯present的时候,
看着你们...
虽然会笑场,
但是却没有那份紧张的感觉...

我爱我的家人

我爱我的家人,
虽然不曾说出口...

今天的我,
脾气超级暴躁,
心情超级不好,
还骂了句脏话...
只因为,
不喜欢别人招惹我家人...

在远方的我,
不能做些什么...
如果我在场,
那个人还能活着离开吗?
或许他以后在学校的日子,
不好混吧...

金牛座的脾气,
可不是好惹的...
在facebook竟然公然的毁谤我妹!
看他应该是活得不耐烦了!
自己做了偷鸡摸狗跟别人的男友暧昧,
竟反过来说我妹爱抢别人的男友!
真是无耻到了极点!
自己做错事不应该怪别人把秘密说出去吧!
懂反省是什么意思吧?
还叫什么micky...
真是侮辱了micky mouse正派的卡通啊...

讨厌这类无耻的白痴...

笨蛋家族

笨蛋家族,有6位成员...
joyce,beh,boon,n0ob,pinky&我...


joyce,4月29的金牛座,
但是跟我的性格却没有很像...
功课她教,饭菜她煮,
在笨蛋家族感觉就像扮演着妈妈的角色...


beh,2月8的笨蛋水瓶,
超级疼爱她唯一的老婆...
笨蛋家族有她,
感觉很多事情都变得简单了一些...


boon,3月25的白羊座,
可以独自一人去上课也没问题...
在笨蛋家族里,
算是最冷静的一个...


no0b,9月8的笨处女,
叽里呱啦的可以讲个不停...
笨蛋家族里,
少了她会没话聊的感觉...


pinky,12月18的射手座,
跟no0b有的拼的聊天高手...
笨蛋家族少了她,
就会少了很多话题...

我,5月4的金牛座,
是个爱哭的笨乌龟...
笨蛋家族里,
最感性的就是我了吧...

我很容易感动,也很容易感伤...
只要氛围对了,眼泪就会掉了下来...
人类嘛,一出生就学会哭了,
我只是复习着一出生学来的本领罢了...

今天,原本快快乐乐得去吃pizza,
结果最后却泪洒满地...
不懂是pinky比较容易把我逗哭,
还是我真的太想念她们了...

我哭过很多次,
但是哭得对象往往是我很在乎的人...
pinky&beh,
你们是我很在乎的人哦,
知道了没...

stupid beh,
第一个sem成绩不理想,
听着电话里她跟我说话的语气,
挂电话后就随着她的心情掉下了眼泪...
后来她要转科,
拜托我帮她找资料,
看着msn里她说得谢谢,
眼泪又洪水般地涌出来...
stupid beh,不要再跟我说谢谢,
真的觉得很肉麻,
也很容易把我的眼泪给逼出来...

pinky,
总在电话里把我给弄哭...
第一次听她说要退学,
心里酸酸的感觉把眼泪薰了出来...
在说想念她的时候,
在说分离时会一把鼻涕一把泪的时候,
我好想放肆的哭出来...
臭pinky,下次不敢再跟你说想念你了啦...

笨蛋家族,我们几时要一家团聚啊?