想念

想念原本属于我的地方...
想念那绿油油的一片森林...
想念蓝蓝的天加上清晰的海水...
想念每天早上被妈咪三番两次的把我叫醒...
想念去哪里都有爸爸当我的专属帅哥司机...
想念在家里陪我幼稚胡闹打闹的肥婆佩...
想念在家把我服侍到好好的瘦皮猴阿璇...

我好想念你们...
想要回去吃妈咪煮的菜喝妈咪煲的汤...
想要回去陪爸爸看可怕刺激的英文片...
想要回去和肥婆佩睡觉前来个摔跤赛...
想要回去跟璇比赛谁玩游戏比较厉害...

很想念很想念你们...
我要回去陪妈咪聊天聊到天翻地覆...
我要回去陪爸爸逛逛久违的古达市...
我要回去陪肥婆唱歌唱得稀里哗啦...
我要回去陪阿璇打机打到三更半夜...

我几时能回去?
几时能看到我可爱的家人?
几时能回去陪你们度过吵闹乱七八糟的每一天?

我好想念你们哦...
我...想家了...

可恶的家伙(续)

原来我不舍得...
你也不忍心...
就算说了再多难听的话,
就算当下有多么的狠心,
最后的我们还是逃不过的粘在一起...

我很粘人也很烦人的...
你也很讨人厌很臭屁的...
就算星座说我们不适合成为好朋友,
我们还是粘在一起那么多年了...
试下说你不想得看看...
把你的脸能变多大就有多大...

不时的任性不时的臭脾气...
你那一堆的逻辑少用一点,
或许我脾气就会好一点...
你感性一点,
我就原谅你快一些...
你不要每次套些什么我的个性是这样那样的,
很讨人厌耶...
机车...

你真的很可恶...
很讨人厌...
但是就是离不开...
怎么办?

虽然你很可恶,
但是我很笨,
就是喜欢呆在你身旁...
喜欢你那呆呆傻傻的表情...
不忍心看你被欺负的样子...
喜欢跟你斗嘴,
喜欢跟你一起臭屁,
喜欢跟你讨论某个人的坏话,
喜欢跟你睡前来个外星人对话,
想念我们笨笨的吵架后一起来个面对面的流眼泪,
不过真的有够白痴的...

我们还有很多的以后,
还有很多还没一起达成的愿望...
一起出国旅游,
我可是还记得的哦...
白痴的拿着地理书说要去这里那里...
希腊意大利德国英国罗马...
瑞士瑞典威尼斯巴黎...
你要去的跟我要去的地方...

我们以后少吵架吧,
打勾勾...
我要跟你说,
其实我很珍惜你...
知道你不会说出来,
但是心里也一定这样想吧?
哈哈哈...

好了,
我们和好吧!

可恶的家伙

很讨厌很讨厌你!
每次就是要把我惹毛!
很恨你!
为什么要在我的生命当中出现!
为什么要认识你!
为什么要在乎你这个家伙!

每次每次,
总是以一堆理由借口导致最后都是我活该!
我活该无聊有事没事生气你!
我自找苦吃以为你会在乎!
最后以你那句不是不表现就代表不在乎!
我讨厌这句话!
讨厌你!
恨死你!
表现一下会死吗?
说一下关心空气会减少吗?
哄一下人身上的肉会少一块吗?

说我脾气不好,改...
说我小气,改...
这个,改...
那个,还是改...
把我改造成你要的好朋友...
那我到底是什么?
你又做了什么?

你说不喜欢吵架,
我就静静忍受...
你不会哄人,
我又自己调整...
这个不会那个不要这个不爱那个讨厌,
我要怎样才能符合你要的标准?

我会累的,
泪更不用说...
每次吵每次哭...
卫生纸浪费一大卡车...
那又怎样...
你还是残酷冷漠的把我骂了一顿,
以你自己的思考,
把我订了死罪,
丢我自己去了解你拿狗屁逻辑...

我不喜欢你的逻辑,
不喜欢你的思想...
为什么你就是不愿站在我的角度想想?
是我的思想太幼稚还是你太成熟?
是我不了解你还是你不够了解我?

好多好多...
每次吵完架我都会想回...
为什么要吵架...
为什么会这样...
为什么我们不了解彼此的想法...
为什么会那样...
为什么为什么为什么...
是我不够体贴不够善解人意?
是我固执霸道占有欲强?

我好累...
我不再是你的第一...
不再是唯一永远站在你那边的...
不再是那个不管对错永远挺你的那个...

或许是报应...
活该我一阵子忽略你抛下你说了一大堆狠心的话...
活该我不信任你丢下你一个人面对着他们...
活该我做了一大堆让你伤心的事...
活该我在你生日的时候还闹你脾气...
活该我不够用心的去准备你的礼物...

我累了...
淡了...
可以换另一个人来接下这个位子吗?
或许早已经有这个人了...
我能退出吗?
我忍心吗?
你舍得吗?

1254

我搬家咯!
搬进一个新环境,
一个不熟悉的地方,
陌生冷清的地方...

从昨天就陆陆续续的在收拾着,
大包小包的,
一大堆堆在地上...
好杂乱的房间,
我要离开你了...





我的新房间,
好累哦打扫两人份...
不过noob也有帮忙一下啦...
哈哈哈...
再次感谢noob...
嘿嘿...

我的新房间,
感觉很大哦...
不过也是同一间房来的...
是错觉吗?
呵呵...

我要跟肥牛住同一间房啦...
嘿嘿...
很期待厚?
再过几个星期就可以过来啦...
耐心的等待吧...






1254,
我的新家...
希望会有好的housemates...
希望一切都安好...

我要搬家咯

这几天想着搬家,
想着下个学期的时间表,
想着怎样把我厚厚一叠得notes读完...

搬家很麻烦啊...
不舍得1197...
不舍得我可爱的housemates...
bingyi,jiayee,melissa,jiamin...
从第一天认识,
大家就熬夜庆祝melissa生日...
第一天见面,
本以为会不知该怎么相处,
但原来你们是那么的可爱...
哈哈...

我舍不得啊~
但是还是得搬了...
搬去我的新家,
搬去我跟傻牛的新家...

bingyi不要再大头虾了哦,
因为我不在1197很难再帮你了...
但是能帮只要一通电话,
随传随到...
jiayee不要再欺负melissa了,
要用功读书哦...
要保持联络,
要一起出去吃饭哦...
melissa不要欺负jiayee啦,
小心家福打你哦...
不要每次说读书,
结果在看戏啦...
jiamin不要一直在房间里嘛,
有时候都不懂你在不在...
我们也要保持联络哦,
可爱的jiamin...

除了搬家以外,
发觉我每天都会开blog看看...
不是要更新,
只是看看有哪个笨蛋家族成员留言...
原来笨宁偶尔也会看看我的blog...
有少许的感动哦...
原来大忙人也是会关心我的...
哈哈...
当然noob是常客咯...

看看你们的留言,
觉得我很幸福,
感觉很温馨...
哈哈...
我是被关心的一个笨蛋,
一个快乐的笨蛋,
一个有一群朋友关心的笨蛋...

累 泪

心情很不好...
还好还有noob可以听我诉苦...
有时候觉得,
7年又怎样?
认识不到一年,
谈心不到半年,
为什么感觉更亲近?

我很累...
读书压力累...
搬家烦人很累...
做人很累...
做好人更累...

是我失败,
还是我不了解?

我不知道...

少了2个人的旅行

4月11 9am,被boon的闹钟吵醒,
她却安然无恙的熟睡当中...
爬起来开机才发现,
现在才9am啊...
距离我们计划的时间还有1个小时...
继续躺下去,电话竟然这时候响了...
原来笨宁也醒了...
还在想说她们隔壁房的人睡得怎样...

刷牙过后,就把牙膏拿给信息求救的笨宁...
小孩子还真的睡得很熟啊...
就连她旁边睡得人是谁也不知道...
看着白白的床,忍不住地,
趴上去躺着...
把840房的弄醒后,
就到841吵醒其他熟睡的笨猪咯...
虽然大家都很累,
但由于pinky跟笨宁12pm左右就必须回了,
所以大家都硬着头皮的硬撑开眼睛来...

吃着杯面当早餐,
还看儿童时代的power ranger,
好特别的感觉...
哈哈...




整理整理,打闹打闹后,
就陪pinky跟笨宁到巴士站...
很欠揍得,她们就是要把我弄哭...
很可恶的,我就是要硬撑着不让眼泪掉下来...
到了巴士站,她们你一言我一语的,
想尽办法让我在她们面前哭,
我就是不要...
很欠揍得,她们竟要看着她们上巴士,看着她们离开...
哇唠...
最受不了这种感觉...
看着她们在巴士上,
突然很想把时间拉长...
把我们聚会的时间拉长...
但是事实就是残酷的...
她们还是需要回去上课工作,
我们也必须回去面对我们烦人的课业...

朋友聚會吵鬧的快樂　在她們離開以後變稀薄
走路回家回像山洞的窝　突然渴望有人能來接我
泡著熱水在浴室賴著　思念卻也被滾燙冒煙了
最後的簡訊看到能背了　多久沒有再聯絡一想還是痛
少了一個人寵愛我
朋友的愛　成分就是不同
最難過　是笑著面對被羨慕自由
練很久的成熟 也快遮掩不住 寂寞

少了一个人突然在脑里不停的播,
歌词可以不要写得那么动人吗?
至少不要让我的眼泪又流下来...
太迟了...
在她们离开以后,
眼泪被no0b给激出来了...
突然很想在她们离开前给个拥抱,
但是这好像会更容易把自己弄哭...
好矛盾...

情绪变很down,
没有昨天的hyperactive跟活蹦乱跳...
no0b有点自责,
但其实就算我没有哭出来,
情绪还是一样啊...




无所事事的走着,
等着2pm的巴士...
在一个特别的地方拍了搞笑的照片,
把我们大半无聊的时间花去...


















2pm,巴士来了...
我们就到清水岩廟去参观参观...
那里好大好漂亮...
一个小时真的不够我们参观咧...
拍了很多白痴搞笑的笨照片...
315pm,以为来得及赶巴士回去...
结果,我们错过啦...
只好在那里的一间素食馆解决我们的午餐...
好饱,快把我撑死...

415pm左右,我们开始回去啦...
那个王X蛋司机竟然一点责任感也没有...
电话也不联络什么也不管,
真是他X的...
没责任也就算了,
回家时又给我们拖延时间,
还不开冷气!
真是无奈到了极点...

回家的路上大家都睡得很熟...
大家都累了...
这两天的旅程,
笨蛋家族一起开始的旅程,
用文字无法形容心中所有的感受,
用文字也无法把每一分每一秒都写的清清楚楚...
大家心中的感受应该都一样吧?
很珍惜当下的我们,
不需要理会他人的眼光作出白痴的举动,
不需要烦恼书桌上的功课该怎么解决测验该怎么办,
不需要思考明天的我们该怎么面对迎面而来的烦恼...

no0b晚上的简讯,
有点把我弄得莫名其妙...
哈哈...
说的有点感性,
又有点笨笨的感觉...
谢谢你觉得我是个不错值得交的一个朋友...
但是可以不要是因为我会哭的关系吗?
哈哈...
笨笨的,果然是笨蛋家族的...

我很珍惜笨蛋家族里的每一个你们...
因为你们一直给予很温馨的感觉...
虽然一直被你们欺负的感觉,
说肉麻点,
但是我还是觉得我是最幸福的可怜虫...
哈哈...
傻牛告诉我,
你们围起来欺负我,
就证明了我有多重要...
我可以继续保持这个想法吗?
我想一直得保持这种幸福的感觉,
继续混在笨蛋家族里面,
一直处在温馨的笨蛋家族里...

笨蛋家族旅行

期待已久的4月10终于到啦...
之前手忙脚乱忙东忙西的,
一切都是值得的...

不懂是太期待还是真的被吵醒,
5点就醒了,
也没有想继续睡的念头,
爬起来,无所事事的,
就只是在等待...

好不容易,645am了...
到no0b家帮她拿点东西到小孩子家...
一堆有的没的的零食...
我们这2天应该少不了这些...


到巴士站等待...
无法按耐心中期待的感觉...
等着等着,王X蛋司机竟说745am才到...
明明说好7am到的...
浪费我们45分钟聚会的时间...
等着等着,他却说8am到...
他X的,浪费我们1小时的时间...


好不容易我们上了van,
就开始继续我们各自的美梦...
一边听歌一边睡觉,
梦中充满着音乐,
感觉还不赖...
930am左右stupid mummy打电话来,
把我从梦中吵醒...
她说她们已经到了,
在酒店里等着我们...
shit了这次,
可能会让她们等个1,2个小时...
惨了,我等下遭殃了...
心中不停持续着慌张和急躁的心情...
偏偏这时候,
王X蛋司机竟然给我停在路边,
吃起他的早餐来...
哇唠,他真是超级讨人厌不负责任的司机...

等啊等,心情越来越差...
都快11am了,我还告诉她们说很快就可以见面了...
真是他X的司机...
竟给我悠闲的吃早餐...
我快被急死了...
看着旁边的n0ob,
她竟然看着信息傻笑...
直觉说,她们有诡计...
傻傻的我,原来被骗了...
还说什么930am到了...
原来是930am开车...
哇唠...
无奈...

心中的急躁减少了,
愤怒增加了...
真是猪耶,竟然作弄我...
不过也罢,惩罚就是真的在酒店里等我们...
哈哈...

到了到了,终于在大约1130am到了...
好慢...
终于我们还是到了...
终于见到那2个stupidss了...
想念啊~
pinky头发竟然没有长耶...
那么久了,真是奇特...
宁还是老样子,
竟然跟上次见面一样,
戴着墨镜帽子...
是太阳太大?
还是我们太耀眼?








把行李寄放了过后,
就去玩啦!
我们第一个玩的竟然是鬼屋...
不过那还真的是无聊耶...
坐在那里绕了一圈的感觉...
呵呵...好恐怖哦......
过后有玩秋千啦,飞机啦,还有我最不喜欢的摩天轮...
真是恐怖...
跳楼机,360度云霄飞车我都不怕...
慢条斯理的摩天轮才恐怖...
坐在里面我只有一直乱吵乱骂...
真是无奈...

边玩边吃边走边闹...
好喜欢这种感觉...
喜欢大家聚在一起胡闹的感觉...
虽然会被欺负,
但是不怕死的我还是跟大家筹划了一起到云顶...
虽然会被欺负,
但是我还是不会放弃任何能一起聚会的机会...


玩了很久很累脚也酸了,
就到最后一站,flying coaster...
我跟傻牛偶遇的地方哦...
那时候才认识一年,
没什么交际,
只是打招呼寒暄了一番而已...
过后的我们想起来,
真是很有缘哦...
不是每个人都有这种缘分的...
哈哈...
所以我很珍惜我们的缘分...
珍惜我的傻牛...
当然还有我现在的呆室友...

玩了flying coaster,不知是谁的提议,
大家就到戏院外看看有什么时间什么戏可以看...
买了票过后,我只能说,
有点后悔了...
脚好酸啊...
累惨了...
买了票就找个地方吃吃我们的晚餐...
笨宁和她妹还有她妹的朋友就先回去休息吃杯面了...

距离看戏时间还有1个小时多,
大家就回酒店里休息休息...
睡觉的睡觉,冲凉的冲凉,胡闹的继续胡闹...
做人,新加坡的一部电影...
她们都说还不错看...
我是没什么感觉啦...
可能太累了吧...

冲凉整理好过后,
我就到隔壁房把笨宁抓来,
把我们准备得迟来的祝福送上...
她那傻傻的表情,
看了就只想笑...
哈哈...
她的生日我们都无法帮她庆祝,
唯有在这次的见面把礼物送上咯...
好好珍惜这只笨青蛙咯,笨宁...

由于大家都累垮了,
笨宁也回房睡觉了,
大家就一个一个的与周公约会去...
4月11的3am,大家熟睡了...

给我在乎的人

套一句孙权说的,
我会尽我所能,
保护在我圈圈里的人,
就算牺牲掉所有,
也在所不辞...

我在乎的人,
在我的大圈圈里面...
我可以为了圈圈里面的人,
作平时不会做不敢做的蠢事...

但是偶尔的过于保护,
是会伤害到圈圈里面的人的...
我一直都不知道...
觉得尽所能让你们安全平安快乐,
自己再怎么累也无所谓...
但是原来这样却会让你们不快乐...

自己的自以为是,
偶尔会冒出来...
提醒我,
当我做了你们不喜欢不希望我做的事...
为了我在乎的人,
自己改变了多少,
自己并不知道...
为了在乎的人,
把不该有的坏脾气收敛,
把不该有的坏性格改掉,
把不该有的坏习惯没收...

给我在乎的人,
也给在乎我的人...
我习惯选择你们告诉我发生什么事情,
我并不会选择主动去问发生了什么事...
我习惯把不喜欢的事情摊开说出来,
我并不喜欢把事情憋在心里藏起来...
我习惯用信息字条msn吵架,
我当面只能静静看着你掉泪...

原本的我,
并不在古达这个地方生活...
缘分让我回到古达这个小地方,
认识了我原本不会认识到的知心朋友...
原本的你,
到了别的地方生活...
后来因某些原因回到了古达,
我们因此而相遇了认识了...

认识每一个朋友,
好像都因缘而起...
没有缘分,
就没有一直在身边陪伴的朋友...
只是缘分,
并不能决定这个朋友能陪伴你多久...

我很珍惜所有的朋友,
因为我知道不珍惜的后果,
因为我曾经不珍惜应该在圈圈里的人...
原谅我...

我不知道自己消失后,
会不会让你们心痛难过...
但是我能很肯定地说,
你们的消失,
会造成我一辈子的伤痛...
因为,我在乎你们...

心情

心情这种东西很奇妙,
它会控制着人类一整天的情绪...
或许它根本不存在,
只是人类潜意识逃避现实的一种方法...

心情不好,什么也不做...
呆在原地发呆,动也不动...
心情不好,真的什么都不能做吗?
其实心情,不是应该由我们来掌握吗?
为什么反被它们给操控了?

这几天复杂的心情,
我还是想不透...
为什么可以说得那么轻松,
但事实上做起来却比想象中难...
各种各样的事情,
每个不同的人发生的事情...
为什么?
我永远都无法给予建议或安慰...

我是永远最好的听众,
我永远只能这样说...
我永远也不知道,
当在乎的朋友发生事情时该给予怎样的回答...

原谅我的无知,
原谅我的没用,
原谅我的大脑没有发挥安慰的作用...
原谅我总是保持沉默,
原谅我总是静静的听着,
原谅我总是无法在听完你们诉苦以后给予任何的回应...